Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты: - А как насчет полного сексуального истощения? - Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Каримыч!

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Ма- рек.

На уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

Урок математики в грузинской школе. Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам
уже понял.
А они не понимают...

На плите кастрюля с булькающей жидкостью, над которой склонились
два нарка.
Рядом бутылка с растворителем. В кухню врывается чувак из рекламы "Тайда" с
большой белой коробкой "Героин 999 color". Нарки непонимающе смотрят
на чувака. Чувак в камеру:
- Эти молодые люди пользуются кипячением. Попробуем доказать
им, что наш
порошок во много раз лучше кипячения.
Чувак предлагает торчкам:
- Один из вас употребит то, что вы кипятите в кастрюльке. Другой
- наш порошок.
Крупно: две инсулиновых машины с тонкими иглами распечатывают
дрожащие пальцы.
Один шприц наполняется "черной", жидкость меделенно вводится
в вену торчка.
Крупным планом глаза торчка: он нервничает. Чувак:
- Теперь наш порошок!
Второй шприц. Раствор также медленно вводится в вену второго
торчка. Тот
закрывает глаза, сползает по стенке. По всему видно, как офигенно его
оприходовало. Чувак:
- Ну что, порошок или кипячение?
Торчок под "черной": - Я тоже хочу порошка...
Чувак в камеру, потрясая коробкой:
- Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Платный медкабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач: - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха? - Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. ... Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

Сигнализация "Мангуст" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки

Провалил василий Иванович экзамен по математике.Его Петька спрашивает
- на чём запорол то
- понимаешь, спросили у меня сколько будет 0,5 + 0,5, нутром чую что литр, а математически выразить не могу!

встречаются два друга один гаворит
-вчера сабаку купил гончию
-а от куда узнал что ана гончия
-а я ей палку кидаю.принеси!!!
-а она мне ты гониш.....

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил своего бывшего ученика и спросил:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да нечем, - ответил парень.
- Как это ничем? – удивился учитель.
- Да времени нет, чтобы чем-то заниматься.

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил своего бывшего ученика и спросил:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да нечем, - ответил парень.
- Как это ничем? – удивился учитель.
- Да времени нет, чтобы чем-то заниматься.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

В Пекине создале робота который за 5 минут поймал 100 воров,в Вашингтоне 200 а в Москве за 5 минут кто-то спёр робота

В садике идет подготовка к Новому году. Журналистка берет интервью у деток. <br />
- Кем ты будешь на празднике, Леночка? <br />
- Я оденусь во все беленькое и буду Снежинкой. <br />
- А у тебя, Мишенька, какой костюм будет? <br />
- Я оденусь во все синенькое и буду Колокольчиком. <br />
- А ты, Ирочка? <br />
- Я оденуль во все желтенькое и буду маленькой Уточкой. <br />
В углу молча стоит наказанный Вовочка. - А у тебя, Вовочка, костюм готов? Кем ты будешь? <br />
- А я оденусь во все коричневое и буду Говном, и обсеру всю вашу елку!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:<br />
- Объясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке? Машенька:<br />
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:<br />
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:<br />
- Мой кот родился в рубашке.<br />
- Почему, Вовочка? Объясни.<br />
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Список лиц, вызывающих у меня недоверие

1. Стоматолог, кресло которого забрызгано кровью

2. Первоклассный сомелье, который проходил стажировку на Владикавказском вино-водочном заводе.

3. Доктор наук, получивший научную степень в Академии Наук в Карабулаке.

4. Команда программистов, которым нужен миллион долларов, чтобы создать социальную сеть для владельцев хомячков

5. Человек, который всегда считал себя неуверенным … но теперь сомневается с этом.

6. Аналитик, который точно знает, что 65.7% статистических данных берется от балды.

7. Проститутка, которая недавно болела СПИДом, но уже вылечилась.

8. Люди, которые утверждают, что нынешняя ностальгия совсем не то, что раньше.

9. Политики, которые говорят, что никогда не делали, не делают, и не будут делать прогнозов на будущее

10. Психоаналитики, которые призывают сказать НЕТ негативизму

11. Агитаторы, которые обещают двести рублей и бутылку водки за участие в честных выборах.

12. Брокер, который предлагает вложиться в IPO Великолукского Баннопрачечного Комбината

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

отрывок из фильма...
Если наши дети плохо учатся,то пусть хоть одеты будут хорошо....

На уроке географии учитель спрашивает у Вовочки: Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь о странах дального Востока?<br />
Вовочка: Где-то далеко есть страна Ебипет!<br />
У: Не Ебипет, Вовочка, а Египет!<br />
В:Ну, да Египет! Там живут большие животные такие Ебемоты!<br />
У:Не Ебемоты, а бегемоты, Вовочка!<br />
В:Ну, да бегемоты! Там есть еще большие деревья такие, Ебобабы называются!<br />
У:Да, не Ебобабы, а Бабоебы! тьфу, ты блин, опять запутал!!!

На уроке:
-- А мой дедушка с Чапаевым воевал!
-- Тогда пpигласи его -- пусть он нам об этом pасскажет.
Hа классном часе дедушка начинает pассказ:
-- Они в деревню - мы за ними, Они в поле - и мы за ними, они к реке - а я за
пулемет. Тра-та-та-та-та - и хана вашему Чапаеву...

У психиатора
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет
из кроватки,
а я не услушу.
- Так уберите с пола ковер!

У психиатора
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет
из кроватки,
а я не услушу.
- Так уберите с пола ковер!

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

- Сколько будет два плюс два?
- Пять!
- А два плюс три?
- Семь!
- А десять минус четыре?
- Три!
- Вовочка, кто тебя так считать научил?
- Папа!
- А где он работает?
- Официантом!

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.

Приходит новая учительница в класс и говорит:-Здравствуйте,дети,я ваша новая учительница.С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна.Вот скажите,дети,как летают птицы?Весь класс дружно:<br />
-Косяками!!!<br />
-А как ездят машины?<br />
-На колёсах!!!<br />
-А что зимой едят коровы?<br />
-Трааавкуууу!!!<br />
-Так вот,дети,птицы летают стаями,машины ездят по дороге,коровы едят сено.А фамилия моя-ОБЛОМОВА!!!<br />

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку Стойкий оловянный солдатик?
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича Как я провел лето

Приходит жена к психологу и говорит:
-Мой муж всех поголовно называет пидарасами! Что делать?
Врач:
-Ну приводите его ко мне, разберемся
Приходит он к этому же врачу на следующий день начинается беседа:
психолог:
-Почему вы всех называете пидарасами?
муж:
-Да потому что они все пидарасы
психолог:
-ну ладно, сейчас я вам дам пару картинок, и вы скажите свое мнение по поводу них... Достает первую, на ней сидят два мужика смотрят футбол и пьют пиво.
-и так, что вы скажите?
муж:
-пидарасы
психолог:
-почему?
муж:
-они футбол смотрят и начнут ебстись. Пидарасы!!!
психолог:
-ладно, сейчас другую картинку дам... на ней сидят два рыбака,ловят рыбу
-и так, что вы скажите?
муж:
-Пидарасы
психолог:
-почему?
муж:
-доловят рыбу и начнется ебля.Пидарасы!!
психолог:
-Ладно, что вы обо мне думаете?
муж:
-Пидарас!
психолог:
-ПОЧЕМУ???
муж:
-а откуда ты взял такие пидарастические картинки???

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук обратил внимание на длинные ухоженные ногти своей ученицы:
- Как ты с такими когтями можешь готовить, стирать или гладить?
- А я только глажу, - ответила девушка.
- Что? Бельё, одежду?
- Своего кота.
- А когда замуж выйдешь?
- Тогда буду гладить своего мужа, а он будет делать всё остальноё.

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук вызвал ученика к доске:
- Назови самого крутого героя русских народных сказок.
- Иванушка Дурачок.
- А ёго современник?
Ученик, немного поразмыслив, ответил:
- Лёнька Халявщик!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское
собрание.
- Что значит маленькое?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетя - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
Мальчик...Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?